Para nadie es un secreto que Venezuela fue bendecida de una riqueza y majestuosidad única. Como habitantes, lo tenemos presente; pero muchas veces son tantas las opciones y hermosas vivencias que este bello país está dispuesto a regalarte, que a veces, hasta teniendo toda una vida viviendo en él desconoces muchos nuevos y especiales momentos que están a tu entera disposición. Hoy, nosotros, Gabriel Núñez y Luis Acuña, queremos regalarte una valiosa guía para que disfrutes lo mejor que tiene Venezuela preparado para ti.

¿Aceptas el reto? ¡Pues atrévete a cumplir esta guía y compartirla con tus amigos! ¡Qué viva Venezuela!

1. Comprar ropa en el cementerio y que te la roben a la salida.

2. Subir al Ávila por La Julia o Sabasnieves y ser testigo de una violación entre sus arbustos.

3. Perder la cuenta de cuántos muertos has visto.

4. Asistir a clases de motopiruetas en cualquier barrio de Caracas.

5. Convencerte a ti mismo de que si tienes cara de culo todo el tiempo los malandros no te van a robar.

6. Tirarle una bombita pal fresco a algún fiscal, para que cambie los hechos en la declaración y así la compañía de seguros te pague el siniestro.

7. Lograr que alguien te diga “agarra un taxi” por quejarte en el metro.

8. Tener amibiasis por comer en algún perrero del Centro de Caracas.

9. Visitar al cunaguaro mutilado del Pinar.

10. Cantar una canción de Alí Primera mientras campaneas un dieciocho años.

11. Caerte por las escaleras del metro un día lluvioso porque la gente no se aparte de la salida.

12. Darte unos besos en algún mirador de Caracas y ser secuestrado por la propia policía.

13. Caminar por Playa Pantaleta y cortarte el pie con una botella rota.

14. Acostarte a tomar una siesta en la grama del Parque del Este y luego levantarte con semen en tu espalda o mierda de perro.

15. Pararse a recoger agua bendita de Betania en una botella de refresco.

16. Tener a un familiar con un ACV que no dejan pasar de la recepción de la Clínica El Ávila porque esperan por la clave de la compañía de Seguros.

17. Cambiarte de canal en la autopista sin que te dispare un motorizado.

18. No haber visitado algún país del primer mundo, pero mantener y discutir que Venezuela es el mejor país del universo.

19. Contar cuántas veces suenan Arjona y Maná en las tiendas del Sambil.

20. Enterarte de que la buhonera que vende ponqués y conservas en la acera, gana ocho veces tu sueldo como profesional.

21. Que te asalten en Los Roques.

22. Hacerte el dormido en un vagón de Metro para no darle el puesto a una anciana con bastón que carga a su nieto.

23. Hacer la cola de los que van sentados en los autobuses de Chacaíto.

24. Esperar al menos 10 horas en Maiquetía por la salida de un vuelo nacional de media hora. Leer el resto de esta entrada »

¿Piensas que tus conocimientos en un concurso son tu arma para salir de la pobreza en Venezuela? Te tenemos malas noticias…

Tengo una teoría dantesca y pesimista sobre el futuro del país: Venezuela es líder Maltín en embarazo adolescente. Estos embarazos son mayoría aplastante en pequeñinas de pocos recursos y con poca educación, que fueron llenadas de amor en algún matiné de changa tuki o en alguna esquina oscura cercana a la cantina del liceo. El problema viene con el entorno en el que ese desafortunado ser vendrá al mundo: leche materna con sabor a ron, almohada de cocaína, eructos de anís del papá y par de pistolas escondidas debajo de la cuna. Escorias adolescentes que juegan a ser padres.

Y entonces viene la escena escalofriante, en la que todas las personas de bien serán arrinconadas: cientos de miles terminan emigrando, tan sólo buscando poder resguardar la vida propia y la de su familia; todos los demás que deciden quedarse son exterminados sistemáticamente, sin importar ninguna pendejada política. Esto no es nuevo, ya esto ocurre. El peo es que estas nuevas camadas vienen con todo, ya dispuestas a los 11 años a perseguir sus sueños, comprar armas a los policías y ser los más guapos del barrio. No hay ningún ápice de piedad, se tocan el mostachito amarillo y matan así sea por un celular Huawei. Serán mayoría, acéptalo. Dominarán todo el territorio y no te quedará otra opción que vivir en cautiverio para bajar las probabilidades de tu asesinato. Ya el número de muertos que llevan a los doce años es similar al número de carajitas que se cogen sin protección alguna. Son conejos malandros que tiran y se multiplican sin conciencia alguna. Se repite el jodido ciclo. Pequeñas llagas que en este mismo momento están recibiendo su primera pistola y ya salivan por matar al primer pendejo que lleve un iPhone en la calle.

Siempre se puede estar más bañado en mierda de lo que uno piensa que está. Es posible superarse y tocar más fondo de lo que se toca.

El país está dividido claramente en tres grupos: una pequeña burbuja blindada, que viene a ser el gobierno. A esos les sabe a mierda cualquier muerte. Olvídate el reclamar y llorar pidiéndoles alguna acción. El segundo elemento de la torta está compuesto por los consentidos del gobierno, los bebés de la casa: el hampa, tukis, malandros, escoria, ratas; como los quieras llamar. Es política de Estado mantenerlos seguros y divirtiéndose, es fundamental que el caos y el miedo reinen en el país. Ellos tienen el control real del país. Ellos son los dueños del país. El tercer grupo somos los güevones: los que emigraron o emigrarán, y los que serán asesinados tarde o temprano. Es posible retrasar la muerte si te resignas y te mimetizas: dedos desnudos, saber la hora por el sol, carro de mierda o seguir relajado en tu camioneta por puesto. Hablar medio malandro en la panadería y portar bien la cara de guevón para que ninguno se encapriche contigo. Llega a tu casa antes de las 7 p.m. todos los días y ten un tobo de películas quemadas en tu casa para mantenerte entretenido todo el fin de semana sin exponerte de gratis por ahí.

Venezuela está destinada a ser, a nivel macro, un bloque de anarquía y muerte; una suerte de “Mega City One”: pero no tenemos Dredd. Estamos por nuestra cuenta, sin juez altruista alguno. Y estamos en clara desventaja en la batalla. Sólo tenemos chistes de Facebook y burlas de los discursos de Maduro. Sólo eso tenemos. Entiéndelo.

Siempre he tenido una fantasía, pero nunca pude encontrar a la mujer adecuada que accediera a cumplirla. Decidí revisar en internet y encontré un directorio de chicas que dicen estar dispuestas a todo. Escogí a la de la foto más simpática y decidí llamarla para ver a qué tanto está dispuesta. Como siempre, algo sale mal y hay un giro interesante.

Será en una próxima llamada que pueda intentar negociar con alguien más profesional.

¿Qué pasaría si llamas a tu ex y lo tratas como si nada hubiese pasado? ¿Como si nunca existió rompimiento alguno y el tiempo separados jamás pasó?

La condición de novios se pierde, pero jamás la de exnovios. Todos ellos se irán contigo a la tumba. Por tanto, un saludo descarado con demencia fingida, es una buena opción para ver cuán gratos son los recuerdos que mantienen de ti.

En este episodio, Elena debuta y se lanza al ruedo saludando también a su exnovio.

¿Qué pasaría si llamas a tu ex y la tratas como si nada hubiese pasado? ¿Como si nunca existió rompimiento alguno y el tiempo separados jamás pasó?

Estas fueron las interrogantes que tuve, y que dieron nacimiento a este hermoso experimento, que busca tan solo dar un gran “mindfuck” telefónico a cualquier ex que sea llamada.

Y es que la condición de novios se pierde, pero jamás la de exnovios. A todas ellas te las llevarás a la tumba. Por tanto, un saludo descarado con demencia fingida, es una buena opción para ver cuán gratos son los recuerdos que ellas mantienen de ti.

Si les gustó el experimento, compartan el video y comenten, de esta manera sabremos que agradó y nos esforzaríamos por encontrar los números de antiguas exnovias potenciales víctimas.

Con la promesa de un viaje de luna de miel a Curaçao, me llevé a Elena a Maiquetía en septiembre de 2012. Con sombrero panameño puesto y todo. Aunque no fui tan desconsiderado: le dije que llevara ropa tipo coctel y una formal, ya que había algunos locales en Curaçao en donde se exigía en la noche lucir un poco más presentable. Ya con minutos pisando la obra de Cruz Diez es que decidí revelarle parte de la historia; que le había mentido durante varias semanas y que la celebración de nuestra unión sería un viaje a Roma y no a Curaçao. Algunas mentiras siguieron resguardadas.

Un día y medio después es que sería revelado el resto: pasadas las 9 de la noche alguien tocaría la puerta de nuestra habitación, fingiendo ser personal del hotel. Yo me haría el desentendido guardando silencio en el baño, y cuando Elena abriera la puerta, pues descubriría que el “empleado” se trataba de un gran amigo nuestro que vive en Irlanda y no conocíamos en persona. Minutos después. decirle los dos que no estábamos ahí por Roma, sino para abordar un crucero que duraría una semana.

Y así él, su esposa, Elena y yo, emprendimos las jodidas vacaciones más espectaculares hasta la fecha.

Elena has been trolled.

Recomendación: ver en HD.

“Andy crawled to freedom through five hundred yards of shit-smelling foulness I can’t even imagine. Or maybe I just don’t want to. Five hundred yards. The length of five football fields. Just shy of half a mile” (The Shawshank Redemption).

Amigos, ha sido un honor compartir con todos ustedes estos 29 años en esta enorme piscina de excremento que tenemos como país. Nadamos entre mojones, tragamos orine, regla con grumos y degustamos toda clase de consistencias de mierda.

Como ya saben, mi esposa y yo en pocas horas tomaremos un nuevo camino (y no el de Capriles), dejando la piel en un nuevo proyecto de vida juntos, con la ilusión de vivir en un entorno algo más sano y humano para nosotros.

Dejo a mi familia, dejo a una hermosa sobrina que me tiene mariquísimo. Dejo a amigos que considero hermanos. También dejo a muchas personas valiosas, con un talento espartano merecedor de otro contexto.

A todos ustedes, gracias por el apoyo en este nuevo reto que enfrentaremos.

Seguiré activo por las redes sociales. Este blog sigue también, ahora más que nunca.

Beso lleno de excremento a todos en el cachete.

Gabriel Núñez

Lo primero, es disculparme por mis fuertes palabras en mi post de las divagaciones financieras. No fue mi intención ofender a nadie.

No solamente estacionarme en esas disculpas, sino más bien agradecer a todos aquellos que me criticaron con rudeza. A ellos les debo el haber llegado a ese momento de lucidez que me permitió recapacitar y, hoy por hoy, retractarme de muchos señalamientos que hice.

No es fácil venir a pedir disculpas públicamente. Se requiere gallardía y humildad. Espero que mis consecuentes detractores me den, al menos, el beneficio de la defensa. Y a todos los que siempre me han apoyado, pues nada, que entiendan y respeten esta decisión.

He decidido quedarme a luchar por el país. Entendí que la lucha consiste en repetir lo mismo que ya venía haciendo durante años: ejercer mi profesión, trabajar y seguir percibiendo un salario que se gasta en productos de aseo personal en Farmatodo. Comprendí que de esa manera es que todos los jóvenes echamos adelante al país. Fui gafo y obtuso, ¿qué más puedo decir?

Todo ocurrió a los pocos días de haber publicado ese nefasto post. Abrí los ojos con dificultad. Estaba sin ánimos, totalmente deprimido. Eran las once de la mañana. No me había bañado en dos días, ese bombardeo de comentarios negativos me dejó sin fuerzas. Me intenté arropar para seguir durmiendo. El interior de mi sábana escupió un vapor apestoso de orine y semen rancio. Recordé que soñé pendejadas en las que tenía sexo con prostitutas de un burdel del centro de Caracas. Todas las empleadas eran exnovias mías. No todo fue placentero, muchas de esas exnovias tengo más de quince años sin ver. Entonces se me aparecieron unas con chemise azul; otras con blanca. Y yo desbocado, pues. Una maldita pesadilla pedófila nostálgica intensa, muy intensa.

En una de tantas penetradas sentí que me orinaba y pues me empatuqué durmiendo. Todo por culpa del jodido post, si nos ponemos a analizar. Días de depresión, encierro, nada de sexo marital. Excesiva producción de semen sin los usuales canales de distribución. Leer el resto de esta entrada »

Cuando comenzó a gestarse todo este proyecto fui a un despacho de uno de estos abogados que tiene su empresa para legalizar y apostillar documentos. Un gestor proxeneta con corbata, pues. Recibe tus documentos, pega tres gritos a su red de gestores contratados, los despliega por los ministerios y listo, sacará tus documentos. Pero no sin antes sacarte unos 600 Bs. por trámite.

Para que se hagan una idea: si Elena y yo hubiésemos legalizado nuestros documentos con este gestor, la cifra daba unos 16.000 Bs. Por ese precio seguro piensas que incluía el llevarnos cargados a Maiquetía. Pero no.

Desde ese momento supimos que no le daríamos ni dos bolívares a este depravado. Renunciaríamos a nuestros trabajos y nos dispondríamos con toda la paciencia del mundo a preparar lo necesario para al menos irnos con los papeles en regla. Ya bastante dura es la etapa de emigrar; pero puede ser mucho peor si llevas puras hojas de adorno, no teniendo nada apostillado.

Esta labor de gestoría requiere de tu tiempo y paciencia. Es la antesala que te prepara el Estado para ver si son genuinas tus ganas de irte. Algunos con rodillas débiles caerán llorando por las escaleras del Registro Principal de Miranda en El Tambor. Otros se desplomarán botando espuma por la boca en el centro de Caracas; sus rostros caerán sobre algún vómito indigente de la acera.    Leer el resto de esta entrada »