Conversaciones #6: El holograma de Tupac
11: 23 p.m. Cota Mil deprimida.
─¿Te enteraste de que harán una gira mundial con Dr. Dre, Snoop Dogg y el holograma de Tupac que usaron en Coachella? ─digo a Elena, mientras reclino el asiento y lo dejo como una silla de extensión.
─Mierda, no… ¿En serio?
─Sí. Así leí en internet. Hasta un holograma es capaz de producir plata, pana; un muerto de afuera es más productivo que un vivo venezolano. Hablando de Coachella, ¿no te parecieron insuficientes los aplausos cuando el holograma termina de cantar y se pulveriza con la lucecita? ¿Así como escasos?
─No llegué a esa parte…
─Coño, sí. No sé, me parece que se debió haber formado como que más algarabía, aplausos ensordecedores, gritos, desmayos… ¡Revivieron a un muerto, coño!, es algo que merece más ruido, ¿no?
─Jajajajaja…
─¿No crees que quemaron el cartucho de la resurrección en el sitio equivocado? Yo creo que si lo revivían en un evento con otro tipo de público la respuesta habría sido diferente. Todavía estuviesen gritando y aplaudiendo, con un fondo alucinante de disparos celebrando…
─Jajajajaja. Sí, puede ser… ¿Acá como que era más de hipsters? ─pregunta Elena, mientras chequea por el retrovisor que no tengamos alguna moto enamorada detrás.
─Me parece.
─Mierda, pero si leíste que harán una gira mundial, volverán lo del holograma una moda y revivirán a todos los muertos próximamente.
─Exacto. Tendremos festivales de muertos, uno no sabrá si celebrar o llorar y llevar claveles. Y bueno, Venezuela no se quedará aislada. Por aquí no dudes que pasará una gira de Celia Cruz, Héctor Lavoe, Selena, Rocío Dúrcal. También pudiésemos tener una de Michael Jackson, Amy Winehouse, Bob Marley, el regreso de Queen, Nirvana. Pondrían a facturar a todo ese gentío, ¿no crees? Ya lo veo todo, de la mano de Evenpro viene el “Caracas Resurrection Festival”.
─¿Es decir que podríamos tener un reencuentro de Sandy y Papo?
─Correcto. Volveríamos a disfrutar de “Bueno pa’ gozá”, “La chica sexy”, “La hora de bailar”. Ya puedo imaginar el ambiente ─digo mientras entrecierro los ojos y sonrío con algo de nostalgia.
─Mierda…
─Ahora que hablamos de los dúos, me surge una pregunta en el caso de Tupac. Por ejemplo, este Snoop Dogg, ¿cómo se debe haber sentido ahí en tarima cantando con un holograma? No sé, me parece medio forever alone la vaina, ¿no? Le mira a la “cara”, le “responde”, interactúa; pero la realidad es que está hablándole al aire, a una proyección. Es triste, ¿no? Es como morir de soledad públicamente mientras se canta.
─Jajajajaja.
─No sé de cuántos fanáticos estemos hablando en el caso de Snoop Dogg, de él solo sé que jala la droga pareja y se deja largas las uñitas de los meñiques que siempre muestra cuando hace de relleno en las películas malas en las que participa; pero todo esto pareciera una herramienta, indirectamente, para lograr que un artista llene un recinto gracias a la colaboración de su holograma acompañante en tarima, ¿no?
─Jajajajaja, tiene sentido.
─Te pongo un ejemplo: es como meter a Rafael “El Pollo” Brito con su cuatrico en el Poliedro de Caracas. No llena ni el 2% de esa vaina, ¿verdad? Pero ¿qué pasa si te digo que cantará con él Celia Cruz? Bueno, corrijo, el holograma de Celia Cruz. La vaina cambia, ¿no? Él dándole al cuatrico, ejecutando “La negra tiene tumbao”, mientras que Celia mueve el trasero con un vestido de lentejuelas morado y sus ojos se atragantan de rimel corrido.
─Jajajajaja, coño de la madre…
─No sé, especulo, pero esto del holograma parece un gran negocio ─digo con halo de misterio, como desmontando una teoría de conspiración─. Cambiando el tema… ¿Quién pudiese ser nuestro Tupac criollo? ¿”El Prieto”? ¿Canserbero? ¿Rekesón? ¿Mcklopedia? ¿Tenemos alguno?
─Verga, buena pregunta, jajaja.
─¿Existe algún muerto venezolano que nos motive a pagar una entrada de Evenpro para verlo en holograma?
─No se me ocurre ninguno…
─En pocos años ya oirás la invitación en la radio: “Todos a apoyar al talento muerto nacional, no dejen de ver los hologramas de gente muy talentosa que será revivida en este próximo festival”.
─Jajajajaja.
11:57 p.m.
─Qué bolas, todavía no puedo creer que vayamos a ver a Sandy y Papo en algún momento.
Etiquetas: Caracas Resurrection Festival, me cansé de recostarlo bailando sandy y papo en las fiestas, todos a apoyar el talento muerto nacional, ¿alguien pagaría por ver al pollo Brito y su cuatro?, ¿quién sería nuestro tupac?