Amigos, Elena y yo hemos decidido inmortalizar todas su preguntas y consultas en una sección en video nueva que estrenaremos. La idea de esto es dar respuesta a todas las inquietudes que nos manifiestan por Twitter y Formspring en cuanto a nosotros y nuestros proyectos; y como amantes de lo audiovisual, pues nada mejor que responder todo en video, y así dejar registro y la sección sea una suerte de “Preguntas Frecuentes” para los que nos acompañan en esto.

Para dar inicio a la grabación del video, pues necesitamos que envíen todas su preguntas y dudas. Pueden hacerlo a coolcollabs@gmail.com, en el wall de nuestro grupo en FB, o en este mismo post, dejando sus preguntas como un comentario. Para los amantes del anonimato, pueden usar la herramienta del Formspring. No hay límites de preguntas, ni tema en específico, pregunten sin miedo, esta nueva sección es para ustedes. Hasta los tukis pueden preguntar y disfrutar de este nuevo programa, no le cerraremos la puerta a nadie. Adelante, pasa con confianza…

Voy a darte un consejo: siempre que desees participar en un concurso, debes averiguar quiénes son los patrocinantes del mismo. Por ejemplo, no verás a Buchanan’s patrocinando un matiné de tukis que luchan por demostrar quién es el más flaco y tiene las mechitas más amarillas; así que, conocer a los patrocinantes te podrá dar una idea de la seriedad y magnitud del concurso en el que deseas participar. También debes prestar sumo cuidado e indagar en manos de quién queda el ir depurando la competencia, siendo más claro, quién es el jurado. De nada te sirve participar en un concurso en el que debas demostrar tus dotes culinarias, y el jurado esté conformado por la Cooperativa  Socialista de Perrocalenteros de la calle del hambre. Podrás cocinarles camarón con salsa cremosa de hongos Morel, puré de papas con ajo y espárrago escalfado, pero nada de eso servirá, el paladar de ellos sólo pedirá salsa de tomate, mucha mayonesa y un poco de suciedad, tú sabes, para el toque salado natural respectivo.

¿Tiene algo de sentido lo que has leído? La lógica puede indicarte que sí, pero los hechos parecen demostrar lo contrario.

Cuando yo escuchaba la palabra “Montblanc”, automáticamente la asociaba con elegancia, seriedad, sobriedad, distinción y nivel. Así, siendo víctima de las jodidas asociaciones creadas por la trayectoria de una marca, Elena me animó a participar en “Concurso Cartas de Amor”, patrocinado por Montblanc. Me hice muchas expectativas, tantas, que imaginé enfrentarme con puros duros en la materia en una exigente competencia. De igual forma quise probar suerte y mandar algún material mío ya escrito, pero con algunas adaptaciones. La dinámica era sencilla: el participante enviaba una carta de amor a través de la página, y posteriormente todas serían revisadas por un comité de lectura de la “Fundación Icrea”, que, como ellos señalan en la página, representan una prestigiosa escuela de escritores. Las que pasaran la rigurosa evaluación de estos eminentes críticos, pasarían a estar preseleccionadas, y luego de varias semanas, serían escogidas las diez mejores que pasarían a la gran final.

No quiero caer en intensidades, o que esto se traduzca en un berrinche histérico de mi parte. Quisiera más bien que seamos críticos y objetivos, tomando en cuenta, más aún, que una solemne escuela de escritores es la que maneja los criterios de selección. Por lo tanto, lo ideal entonces a la hora de la elección, es no ser mediocres, ¿cierto? (más…)

Click a play para escuchar la entrevista:

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Iba caminando hoy por Altamira. Venía de una diligencia laboral, ya acercándose la caída de la tarde. Cuando iba pasando por el Hotel Caracas Palace noto que un buen puñado de transeúntes veía algo al otro lado de la calle. En un principio no me detuve. ¿Qué podía resultar ser tan interesante? ¿Un mototaxista atropellado? ¿Una coñaza estudiantil vestida de chemise azul? “Está bien, vamos a darle una oportunidad al cotilleo, veamos qué sorpresa me traerá ahora el circo”. Cruzo la calle, miro hacia donde todos miran. Una pereza abrazaba uno de los tubos que sostiene el techo del Metro de Altamira.

Una pereza adorable, con lindos movimientos en cámara lenta. Una escena única, ternura que ni un bebé con nalgas llenas de talco pudiese despertar. Los policías cerraron el canal contiguo a la acera. Algarabía, risas, fotos; miradas embelesadas con tan agraciada criatura peluda perdida en el caos capitalino, borracha de smog de la mejor calidad.

Los policías dialogan, hacen una tormenta de ideas, comparten anécdotas de cómo se debe actuar ante perezas que estrechan entre sus brazos tubos de estaciones de Metro. Cada vez había más gente. Me sentía como si estaba en una marcha. Es que sí, realmente ya todo era una marcha en favor a la pereza, nuestro nuevo candidato para representar a la oposición. Ahora que lo pienso, no es ni tan mala idea que lo fuese. Siempre me ha parecido absurda la política, ¿por qué no podría una pereza ser nuestro presidente? Recuerdo que Manuel Rosales estuvo a punto de serlo. Recuerdo que tenemos a Chávez gobernando.

Los policías no se decidían. Un señor con aspecto de jugador experimentado de bolas criollas se ofreció a buscar a la pereza.  Le facilitaron  una escalera. Al llegar a lo alto, el señor aplicó una técnica como si de un gato se tratase: le sobó la cabecita, también le acarició sus largas uñas. Era como ver a César Millán, pero este señor nos presentaba un programa diferente: “El encantador de perezas”. Todos pensamos que ya el vínculo amo-pereza se había establecido; pero no, la pereza, en medio de un efecto bullet time, lanzó con toda su furia un ataque con sus uñas a la cara del señor. No pasó nada, tan lenta era la pereza que nuestro anciano intento de héroe se dio el lujo de burlarse de ella mientras movía con elegancia la cabeza, esquivando los ataques continuos del confundido animal. El anciano prefirió bajarse. La pereza era lenta, pero un contrincante pesado y fuerte resultó ser. La gente lo abucheó y se burló de él. No entiendo por qué ocurrió eso, al menos tuvo las bolas de subirse ahí. (más…)

No, no debes hacerlo, te puedes llevar un fuerte coñazo cuando te estrelles de cabeza contra la pared de la sincera realidad. A lo mejor lo haces inconsciente, a lo mejor no. La tecnología puede que sea mi cómplice, pero puede que sea lo contrario para ti: alguien que macabramente manipula tus pensamientos y hace que me veas en una realidad un tanto distorsionada. Sí, no hay duda, puede que seas víctima de lo que muestra una buena cámara HD y planos discretos de alguien que sabe manejarlos maquiavélicamente a la perfección.

Quiero hacer la salvedad, no me gusta tener engañado a nadie; menos me agrada la idea de que en persona tengas un exceso de sinceridad conmigo porque te has decepcionado de lo que has visto. Si tú eres sincero en mi cara, yo tengo el derecho irrenunciable de serlo contigo también. Puede que ganes el duelo verbal, pero muy probablemente, puede que no. No sé, todo depende del entorno, y de qué tanto me convenga no escupirte mis verdades de la fracasada primera impresión que me has dado por tus ridículas superficialidades.

Evitemos la confrontación; aquí encontrarás mis señalamientos. Léelos con atención, te servirán para que se los añadas a la idea del Gabriel que te has formado en tu cabeza por los videos o escritos que hayan paseado por tus ojos. No confundas; no es arrogancia de mi parte, más bien es de antemano un acto de transparencia contigo.

Fueron eventos que se desarrollaron bajo afiladas opiniones y juicios de mujeres, así que, estos señalamientos creo que se ajustan más a un pequeño sector de ellas que demuestra no interesarles únicamente el contenido y el mensaje; yendo en ocasiones más allá, y fantaseando un rato  con lo que ven en sus monitores. Pero fantasean con algo erróneo, con una mentira, con un ser al cual le atribuyeron características de las que éste carece ampliamente. Me curo en salud: los señalamientos aplicarán también si tus tendencias sexuales son homólogas a tener una erección cuando ves el pene de otro. No me importa en lo absoluto tu tendencia sexual, pero me veo obligado a advertirte, ya que, estas ideas distorsionadas no son impulsadas por un juicio al producto como tal, a lo que yo expreso en escritos o videos, sino a una reduccionista lectura, que luego se pierde en ramas equivocadas y te hace esperar algo de mí. Y nada de eso que esperas conocer se relaciona a mi pensamiento: sólo a lo físico. (más…)

El sexo y la música se llevan perfectamente bien. Si valoras la grandeza de la música, considerándola una fiel y poderosa compañera en tu vida, entonces debes mezclarla con el cuerpo desnudo y sudado de tu pareja: arrinconarás a todos tus sentidos, les caerás a latigazos de estímulos, serán  tu Xica Da Silva personal, crearás inmortales y exquisitas asociaciones; las canciones serán las mandamases, las cómplices inocentes enfermas de vouyerismo que, desde una corneta, se masturbarán mientras ven como dos personas se devoran apasionadamente permitiendo que sus genitales libren una rítmica y titánica batalla de fluidos.

Sí, el sexo y la música se llevan perfectamente bien.

Reporte copiado textualmente del blog de Elena, en el que nos habla un poco de la jornada de trabajo que tuvimos el día sábado grabando el próximo episodio de Stand Vid Comedy:

“Mientras Gabriel edita hoy el Stand Vid Comedy que saldrá este miércoles (cuyo tema da mucha tela para cortar) yo ando haciendo el respectivo flyer digital que antecede a los capítulos.

Viendo los clips que grabamos elegí algunos fotogramas que pueden servir como “fotos” tomadas por mi t2i (ya que mi queridísima cámara no ha visto otra luz que no sea la de mi cuarto o la casa de Gabriel, es decir no he salido a pasear en un photomood que aún tengo en mis planes).

Entonces, nada, acá coloco algunos fotogramas en crudo (si clickean, se verán en grande pero se saldrán del blog):

Para los que creen que Gabriel es una máquina de mal humor: pues, de vez en cuando se le ha visto riendo.

(más…)

¿Recuerdan cuando les hablé de mi antiguo y único carro?  ¿No? Bueno, si el amigo Alzheimer te está visitando y no recuerdas, no hay problema, pasa por aquí primero: “El destino de mi antiguo caballo de batalla…”.

Sí, el Corolla pecho cuadrado imponente, la hojalata azul cargada de testosterona, ése con 4 testículos negros de caucho, llenas de estrías de tanto semen que podía almacenar. Ése que durante 7 años fue mi incondicional compañero de amores, aventuras, estudios. Era un impecable guerrero japonés. Un silencioso samurái que pasaba su katana por todas las calles de Caracas. No importaba su misión, dicho guerrero no le temía ni siquiera a meterse desnudo a cualquier barrio de la capital.  Ya esto no es así. Este honorable guerrero actualmente no es más que una hedionda y desaliñada putica desdentada, con afilada fragancia a temiga masculina de indigentes que la poseen mientras está drogada, arrebatada de piedra y pega de zapatero.

¿Cómo es posible que luego de haberte vendido hace ya más de dos años, todavía tenga que seguir enterándome de tus desfachatadas andanzas? Acaso, miserable vehículo prostituido, ¿consideras justo que un amigo me mande una foto al celular en plena siesta, cagado de la risa diciendo que te vio con la jodida calcomanía de The Mask pintando una paloma? No merezco esto, definitivamente no. Te entregué mis mejores años, te di todo el sueldo paupérrimo que ganaba en mi pasantía, en mis absurdos trabajos de sueldo mínimo. ¿Qué carajos quieres de mí? Te divierte que te vea como una jinetera chatarrera, paseando tu flácido trasero azul por las calles de Caracas, lo sé. (más…)

Aproximadamente hace unos 12 años comencé a pulir lo que actualmente represento en pensamiento. No es algo para tomar como ejemplo en libros que auxilien a los padres en cómo criar a sus hijos o formar una ejemplar familia. Tampoco es un vasto galpón de información relevante que genere envidia en los demás; pero, a estas alturas, con 27 años, está más que formado; es implacable y poco flexible.

Recuerdo que una de las primeras cosas que me cuestioné a los 17 años fue el asunto de la “familia”. Veía bastante incongruencia en el tema, por no decir hipocresía. Jueguitos estúpidos, envidia, competencia, puñaladas traperas, comentarios con veneno, conversaciones que se suicidaban a los 5 minutos de haber nacido. Hice mi mejor intento, la verdad lo hice. Pero, ya en una etapa donde no me atemorizaba acercarme a una conclusión que rompiera con lo usual o aceptado socialmente, entiendan que no dudé en despachar  a los miembros de adorno mal llamados familia.

“Es tu familia, son la misma sangre, debes quererlos”. Patrañas. Una falacia lógica absurda y totalmente conformista que te lastima; una triste negación a la realidad. Me oriné encima de la falacia. Estrangulé a la negación. Agarré una bolsa de Central Madeirense y procedí a meter a todos  mis primos, tíos políticos, a un par de tíos, a una abuela materna alcohólica. Acto seguido: defequé en la bolsa; sí, para dejarles un verdadero miembro de familia, de su misma auténtica sangre. Boté el contenido séptico. Más nunca existieron para mí. (más…)

Eres olor a carro nuevo con asientos de cuero.

Eres un EDGE mayúscula en el Blackberry.

Eres masturbación desenfrenada de adolescente.

Eres hacer el amor recién levantado en la mañana.

Eres el intenso beso empapado de feminidad que logra despertar erecciones.

Eres una envidiable y depravada banda ancha de Japón con 60 Mbps.

Eres darle de comer al perro callejero y no al miserable mendigo perdido en la ebriedad.

Eres manejar con los vidrios abajo en el tráfico sin que te coloquen una pistola en la sien.

Eres encontrarle sentido a la vida, derrocando a una visión gris de la misma.

Eres un enredo de piernas bajo frías sábanas en un día gris de intensa lluvia.

Eres evocar antiguos amores y verlas como muñecas de trapo, experimentos fallidos de Inteligencia Artificial, travesuras de científicos en su primer día de pasantía.

Eres el aborto espontáneo de un desdichado feto autista que venía al mundo sólo para ser acreedor de sonrisas lacerantes de lástima e hipocresía.

Eres el anciano enfermo mirando al techo, que haciendo memoria logra recordar que el nombre de su enfermedad es Alzheimer.

Eres un poema adornado con signos de puntuación, abandonado en un baño público de centro comercial.

Eres una anciana católica arrodillada en la iglesia, pidiendo a Dios que le regale valentía y criterio para juzgarlo, para cuestionarse el porqué ha perdido tantos años de su vida creyendo en Él.

Eres dos copas de vino huérfanas, desamparadas en la mesa por nuestros labios que no aguantaron las ganas de juntarse.

Eres todo eso, pero eres mucho más; eres un torrente de palabras que aún no logro precisar. Eres jodidamente perfecta, jodidamente real.

Gabriel Núñez