Comencemos. Deberás quitarte toda la ropa y sentarte frente a la computadora a leer el blog, no importa el escrito que decidas leer, pero léete mínimo cuatro (4). Luego, a las cuatro (4) de la tarde, deja abierto el blog en tu pantalla. Ponte cómoda, deja descansar el peso de tu pierna sobre el escritorio, colocando tu pantorrilla en la orilla del mismo. Pasa tu lengua sobre toda la superficie del dedo corazón (vulgarmente conocido como dedo del medio, sí, el mismo con el que pintas palomas), para luego dirigirlo al meollo de tu vagina, dejando que pasee por todo tu muslo previamente, dejando pequeños rastros de saliva en él. Una vez llegue al objetivo, debes meterlo y retirarlo sin piedad exactamente cuatro (4) veces; ni una más, ni una menos. Hazlo con energía. Sería excelente si estas penetraciones estuviesen acompañadas de una mirada de furia de tu parte (ayudaría al éxito absoluto del ritual). Es fundamental que en la cuarta metida no lo saques, déjalo enterrado hasta el final, casi ahogando también al nudillo que lo representa. Cierra los ojos. Lleva el dedo corazón de la otra mano al aro anal. Una vez llegue, dale cuatro (4) vueltas a la circunferencia. Suavemente; con armonía, con magia, como si de patinaje sobre hielo se tratase. Al terminar tu patinata anal, estaciónalo en todo el centro, déjalo reposar ahí. Espera cuatro minutos (4) en esta situación. No te muevas, tan sólo limítate a respirar, contando mentalmente 240 segundos, con los ojos cerrados, centrando toda tu energía y feminidad en el conjuro. Cree en él, ten fe en él.  Cuando llegues al final de la cuenta introduce el dedo dormido en el ano. Sé que es el ano, sé que puede ser territorio virgen y sacrosanto; pero necesito que al menos cuatro (4) centímetros de tu dedo estén arropados por el manto de tu cavidad anal. Ambos dedos corazón deben seguir metidos en sus madrigueras respectivas hasta el final del conjuro. Ahora pide en voz alta cuatro (4) deseos. Repítelos una y otra vez. Ya puedes abrir los ojos y sacar tus dedos. No te los limpies.

Antes de la medianoche de hoy se te comenzarán a cumplir estos deseos, no importa el grado de dificultad de los mismos. Reenvía este ritual sagrado y secreto a cuatro (4) amigas mínimo; de no hacerlo, el excremento que quedó depositado en tu uña traerá maldiciones perversas e irreparables a tu vida.

Gabriel Núñez

Hace un par de semanas avisaron que nos mudarían de oficina. Sí, del piso 7 nos mandarían al piso 10 de la misma torre. Me declaro novato en este tema, lo confieso. Pensaba que en una mudanza lo importante era cubrir los detalles fundamentales para la felicidad de cualquier empleado: qué tan buena era la ubicación del nuevo puesto, qué tal enfriaba el aire acondicionado, cómo lucían los baños y las pocetas que tanto me acompañarían en la tarde cuando el almuerzo comienza a empujar al desayuno almacenado en mi intestino grueso. También qué tan amplio era el pasillo para hacer emocionantes carreras con las sillas cuando llegara la hora del burro, o qué tan cerca nos quedaría aquel compañero víctima continua de chalequeos.

Nuestro nuevo sitio de trabajo cubría todas estas expectativas, y muchas más. Compartiríamos oficina con un par de empresas que ya tenían tiempo ahí, por lo tanto, seríamos los “nuevones”, los gallos que no saben cuál es el microondas que no calienta bien, ni cuál botón abre en realidad la puerta de recepción. No importa, igual estábamos muy emocionados con el asunto de tan elegante oficina.

Llegado el día de la mudanza, la nueva oficina comenzaba a agarrar forma, ya las mujeres comenzaban a joderla con noticas, portarretratos de plástico, peluchitos baratos y globitos de Piolín que regaló el esposo por haber llegado borracho y con marcas de semen en el interior la otra noche. Yo, por mi parte, soy un tanto minimalista y práctico, me basta con tener el cepillo, pasta de diente y el gel antibacterial, por si acaso nos visita algún cliente tuki con ganas de dársela de educado y querer estrechar mi mano.

Ya en nuestro segundo día de trabajo estábamos operativos totalmente. También lo estaba mi estómago, que gritando de emoción por haberle lanzado una hamburguesa en Chipi’s, decidió manifestarse para estrenar el nuevo baño corporativo. Un baño hermoso, sin duda. Entré y había alguien cepillándose, pero sin dar mucha importancia hice un pequeño recorrido por los cuatro cubículos que ofrecía. Me decidí por el segundo; una poceta ejemplar, que del exceso de pulcritud inspiraba una confianza tal que descartabas de inmediato la idea de pasarle un papel por la tapa. No sería justo con ella.

Ya estaba en pleno proceso defequístico, lanzándome un Sudoku en el Blackberry; de repente, oigo que la persona que estaba cepillándose termina y, justo al cerrarse la puerta, me quedo completamente a oscuras. Es un baño sin ventana, por lo cual, les hablo de una jodida oscuridad absoluta, literalmente. (más…)

Un adelanto de lo que verán esta semana entrante, en el nuevo episodio de Stand Vid Comedy: “Un feliz año”. Creemos oportuno dedicar un episodio especial de navidad a este día tan asfixiado de rituales y costumbres.

Stand Vid Comedy, un capítulo nuevo todos los jueves. Hecho por Elena Sánchez y este servidor, Gabriel Núñez.

Algunas escenas de este nuevo episodio a estrenar el miércoles 01/12:

Un personaje con mucho "flow"...

Próximo animador de Venevisión...

El drama...

Un par de escenas inéditas:

¿Crees haberlo visto todo? ¿Das por hecho algunas cosas que por lógica deben ser así? Pues hay eventos inusuales, un tanto bizarros, que te demostrarán lo contrario; te darán una cachetada cargada de pestilente realidad, te recordarán que la ecuación puede ser presentada de otra forma y, el resultado con este cambio no te agradará mucho.

Es Piolín acabándole en la cara a Silvestre. Es Nelson de la Rosa partiéndole la cara a Goliat. Es la tortuga soltándole un peo en la cara a la liebre. Es un niño de 4 años enseñando a su padre cómo debe ponerse un condón. Es una niña de seis años robando a Diego, un adulto artista marcial de veintidós años.

Como es costumbre, cayendo la tarde, Diego se dirige a entrenar en las barras del parque de su urbanización. Con un saludo usual a todos sus compañeros de ejercicios gratuitos de peso muerto, da inicio a otro ritual bombeador de sangre pectoral en las barras paralelas.

Todo marchaba perfecto: risas, chismorreo acostumbrado de obreros, chalequeándose unos a otros con los mismos chistes aburridos y desgastados del Caracas y Magallanes.

Llega al parque una niña con su uniforme escolar. Lleva una chemise color blanco, totalmente pulcra. Ilumina con su inocencia y ternura toda la oscuridad del precinto, haciendo ver a todos esos obreros malolientes y sudados como modelos de Calvin Klein. Se acerca con pasos lentos, tímida; se le comprende, es una dulce niña rodeada de pura testosterona desbordada con uñas llenas de grasa automotriz y cicatrices de soldadura en los brazos. (más…)

Click en la imagen para enlazar al video

¿Deseas saber cómo es el asunto con el Halloween? ¿En dónde nació y cómo llegó a Venezuela? Mejor entérate en el episodio 6 de Stand Vid Comedy, en un capítulo especial de Halloween, no dejes tu disfraz de bruja.

Nada como agarrar un buen libro y defecar en tu propio baño, en tu retrete; donde los pelos que ves en la tapa sabes que son los de tus nalgas, los de tus testículos. Si eres mujer, sabes que se trata de un corpulento pelo de tu poblada y selvática vagina. No hay trampas, no hay letras pequeñas. Tu trasero no probará el orine de otros con mal puntería. Estás en territorio seguro, te sientas descalzo, te tomas todo el tiempo del mundo, disfrutas el sonido de cada árbol que cae en el silencioso y húmedo bosque. Algunos árboles al caer con violencia chapotearán alguna salvaje gota a tu nalga, pero no importa, como dije, estás seguro, pura materia de tu propiedad.

Regalas al Guaire lo mejor de ti, haces un donativo excremental al universo. Piensas verde, te unes a la hipócrita moda ecológica de turno, le devuelves al medio ambiente y al mundo lo que él te ha dado desde que naciste: mierda.

Pero no siempre el donativo es tan hermoso, tan elegante y agradable. Reza un sabio proverbio criollo: “cuando sientas un feroz retortijón acompañado de un encrespamiento de pelos gatuno, solamente tendrás 30 segundos para alcanzar un baño, de lo contrario prepárate a liberar tu interior pastoso en la tela de algodón que lleves puesta”. Como verán, 30 segundos es una miseria,  una ridiculez, una macabra prueba que hace nuestro organismo a la neurosis, a las pendejadas mentales que nos invaden y giran alrededor del tema sanitario. Es un tema universal, nadie quiere hablarlo; pero, así como a ti te dio diarrea un Whopper Triple que te comiste, a un ruso lo jodió un Pirozhki con hígado que le cayó mal.

Señorita, esto es para ti también, no veas con asco las palabras. Te veo maquillada, hueles a splash de melón, tu piel brilla borracha de crema, las uñas moradas te lucen, sin duda me encanta como te ves. Eres fina y elegante, te quejas de los malos olores, te molestan las palabras sucias. La pulcritud es uno de tus fuertes, pudiese lamerte el dedo gordo del pie un lunes a las 5 de la tarde y no encontraría algo más que sabor a vainilla. Tu piel tersa, sólo me invita a cuestionarme si me alcanza la saliva para mojártela completa con mi lengua. Pero escondes algo, lo sabes. No me como el cuento de las toallitas de bebé en la cartera. No me convences con tu gel antibacterial de peloticas azules flotando. Tienes historia de baño también, te las has visto negras alguna vez; o rojas por qué no, ésa también es responsable de muchas aventuras en la que jurabas tener el control, y para desgracia tuya tomó el ascensor a PB antes de tiempo. No te molestes,  más bien libera eso que no has compartido con nadie en estos años. ¿Recuerdas cuando dejaste la tapa de la poceta a la moda? Sí, quedó muy chic ese detalle de puntos rojos sobre el retrete blanco, te la comiste. Te diste a la fuga, riéndote de tu roja travesura. De vez en cuando la recuerdas, quisieras compartirla, pero te da temor el duro juicio que te harán. (más…)

(Para ver en HD, click en el video para que lo disfruten en Youtube)

Les confieso algo: tengo ideas anotadas en hojas que terminaron sepultadas en mi gaveta del escritorio. Aclaro, no se trata de flojera ni desgano, no, para nada. Hay muchas ideas o críticas que anoto para luego desmenuzar en la soledad de mi cuarto; algunas terminan siendo compartidas con ustedes, inmortalizadas en un post de este humilde blog;  otras no corren con esa suerte, la razón es simple: me parece que escritas pierden el “toque”, la gracia, el dinamismo. Son planteamientos triviales, no tienen trascendencia alguna. No planteo cómo entender a las mujeres, o cómo hacer para acostarte con la amiga a la que le tienes hambre.

Una tarde en casa, me encontraba con Elena, jugando con su nueva cámara. Ella, manifestando que quería practicar el complicado arte de enfocar, me dijo que iba a grabar un video, que me pusiera a hablar y moverme, así ella hacía las pruebas. Para no dejarme grabar hablando incoherencias o quedándome callado, pues, le dije que diría algunas ideas que tenía en la cabeza, que formaban parte de una rutina que preparé hace unos meses por si algún día me animaba a asistir como comediante a un Stand Up Comedy. Lo demás ya deben inferirlo: Elena me grabó, se cagó de la risa y, al revisar la grabación, decidimos automáticamente repetir la grabación para perfeccionarla. Luego de una tormenta de ideas, nace este nuevo proyecto que, inicialmente, me permite sacar de las penumbras de mi gaveta a muchas líneas escritas sin mucha seriedad; claro está, si como consecuencia de esta limpieza y catarsis ustedes se ríen y disfrutan el material, pues doblemente  satisfactorio el proceso, reforzante a seguir desempolvando hojas sueltas.

“Stand Vid Comedy”, escasos segundos que me permitirán semanalmente compartir con ustedes algunas ideas, sin pretenciones ni mucho ruido. Humor para algunos, latigazos al ego para otros. Críticas maquilladas de gracia, o posiblemente, incoherencias disparadas por un pendejo inconformista de la sociedad.

En este primer episodio: “La conversación del bien”, estúpidos e inútiles encuentros con personas con las que nunca se llegó a profundizar una amistad o relación de importancia que abra puertas a una conversación de interés, que sobreviva al homicidio del silencio al cabo de pocos segundos de su nacimiento.

Gabriel Núñez

Nota: Si aún no has visto el Ep.1 de esta webserie, por favor, click aquí: Ep.1: “Niña, suelta ese chocolate”

La lucha apenas comienza para Elena Sánchez. En su tercera semana de este dramático y duro proceso para rebajar de peso, nuestra sufrida joven debe ahora, más que nunca, tener templanza de acero y aguantar toda tentación que se atraviesa en su largo y escabroso camino: su entrenador aparentemente maneja un discurso ambivalente y un poco violento en ocasiones. Hambre, galletas de soda, tripas protestando, numerosos vasos de agua, manos temblando, lágrimas de impotencia y un entrenador tajante y decidido: “rebajas de peso, o morirás”.

Con ustedes, amigos lectores: Episodio 2: “No fui yo, fueron las papitas”.

Apoya a Elena dejando un comentario, ella en este momento llora desconsoladamente…